domingo, 31 de julio de 2011

Snatch Cerdos y Diamantes

Franky Cuatro Dedos (Benicio del Toro-Che Guevara, Sin City), ladrón y traficante de diamantes, se dirige a Nueva York para entregar un enorme diamante que ha robado para su jefe Avi (Dennis Farina-Salvad al soldado Ryan). Pero antes hace escala en Londres, donde se dispone a dejar algunas gemas más pequeñas en el mercado de joyas de Hatton Gardens. Por el camino se le ocurre apostar en un combate ilegal de boxeo, sin darse cuenta de que Boris "el ruso, el navaja"( Rade Serbedzija-Mision Imposible 2) le ha vendido y que existe un plan para atracarle. Cuando Avi se entera, contrata a Tony (Vinnie Jones-Mean Machine, 60 segundos,X-Men 3) para encontrar a Franky y el diamante.

Curioso el papel de Brad Pitt, de gitano, que la lía pero bien. Jason Statham (Crank, Transporter) es un promotor de peleas de boxeo, pero aquí no suelta ningún mamporro. El director inglés Guy Ritchie, ex-marido de Madonna, fiel a su estilo (Lock, Stock & Two Smoking Barrels, Sherlock Holmes) crea otro bombazo con mucho humor negro.

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sábado, 30 de julio de 2011

El profesional (Leon)

Del aclamado director Luc Besson (Nikita, Taxi). Gary Oldman (Drácula de Bram Stoker) interpreta a un corrupto agente de la D.E.A. cuya codicia le lleva a cometer asesinatos en las calles de Nueva York. El mortal juego del gato y el ratón empieza cuando se cruza en su camino un solitario hombre, llamado León (Jean Reno - Los ríos de color púrpura, Wasabi). León es un asesino a sueldo, un personaje indestructible e indocumentado, que sólo bebe leche y se ocupa de sus plantas. En medio se encuentra una huerfanita de 12 años, Matilda (Natalie Portman), que no puede olvidar al hombre que asesino a su hermanito. Ella acabará convietiéndose en su perdición.

Una de las mejores películas de acción de los años 90.

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Artesiaga


Recorrido: Atarrabia - Uharte - Olloki -Zuriain - Urdaitz - Larrasoaña - Zubiri - Saigots - Urtasun - Eugi - Cruce carretera a Irurita - Alto de Artesiaga (983m) - Eugi - Zubiri - Uharte - Atarrabia..

Dureza: Media. (los dos últimos kilómetros de Artesiaga con un desarrollo 39x23 se me han hecho durísimos, a 10 kms/h subía).

Kms: 73

Duración:
25 Kms/h---3:46:00
30 Kms/h---2:46:00

Excalibur

La leyenda del Rey Arturo y los Caballeros de la Mesa Redonda se representa en Excalibur, la cautivadora versión cinematográfica.

Todos los elementos y transfondos de la novela clásica de Sir Thomas Malory Le Morte D'Arthur, se encuentran presentes en la pantalla: el joven caballero Arturo coronado rey tras extraer la espada encantada Escalibur; el noble nacimiento de la Hermandad de la Tabla Redonda cuyos ideales encarna el leal Lancelot (el más traidor de todos) y su trágico declive; la heróica búsqueda del Grial y la balanza del poder entre la magia de Merlin y la maldad de Morgana (en realidad era Viviana, la Dama del Lago, una hermana suya). Co-protagonizada por Patrick Stewart (Star Trek), Gabriel Byrne (El hombre de la máscara de hierro, Stigmata) y Liam Neeson (La lista de Schindler, Rob Roy) en uno de sus primeros papeles. Excalibur muestra todo el esplendor de la época, desde las impresionantes secuencias de batallas (no tan impresionantes) hasta las escenas de amor caballeresco (será cuando Lancelot le pone los cuernos a Arturo con Ginebra; "se emborrachó").

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La leyenda dice que cuando Inglaterra se vea en una "situación jodida", Arturo resucitará.

Es la mejor o la única película que escenifica la leyenda, porque la del Rey Arturo de Hollywood la quisieron hacer como si fuera la historia real y la cagaron. Es la película que más veces me he visto sin lugar a dudas; recuerdo que en la ETB2 la echaban una vez por año.

viernes, 29 de julio de 2011

El ocaso

Un mundo cerrado, en ruinas, sin salida ni amanecer a la vista es lo que se retrata en El Ocaso, caída del sol y de sueños de grandeza en el otrora Imperio del sol naciente.

Tras la II Guerra Mundial la inestabilidad y la angustia se apoderan de las nuevas generaciones japonesas. Un universo de tradiciones y castas militares se desmorona. Esta novela narra la historia de una desconcertada familia aristócrata al tiempo que cada página va explorando una región de la moderna conciencia nipona.

Una madre prisionera del pasado, un recién llegado del frente adicto a la droga y a los tugurios húmedos, y una joven en busca de amor, de explicaciones y de nuevos caminos son los protagonistas abatidos y aislados que se tocan casi tangencialmente. --> (esto suena a matemáticas).

Refugios individuales y mucha incomunicación son las claves que nos acercan al paraíso perdido, un lugar donde el sol poniente asedia y agota personajes y circunstancias hasta acabar, tras la publicación de este libro, con la propia vida de su autor. (los japoneses escriben para luego suicidarse; el escritor dió ejemplo). 131 pags.

Cerveza India

Cuando Inglaterra gobernaba la India, los cerveceros crearon un tipo especial de cerveza rubia suave conocida como India pale ale (IPA) que, después de ser fabricada en Inglaterra, podía soportar el doble cruce del Ecuador y llegar a la India aún en una condición bebible. Esto era en los tiempos en que la cerveza no se podía pasteurizar y filtrar, así que se la lupulizaba abundantemente para mantenerla en buena forma. ¿Qué propiedades tiene el lúpulo que le ayudan a preservar la cerveza?

El lúpulo contiene un grupo de compuestos llamados humulones o alfaácidos que son muy insolubles en agua, pero que, sufren una reordenación química durante la cocción de la infusión de malta, y pasan a formar un grupo isomérico de compuestos llamados isohumulones, que son soluble en agua.

Los análogos del humulón (y del isohumulón) que se encuentran también en el lúpulo (cohumulón, adhumulón y prehumulón) difieren sólo en el número de átomos de carbono de las cadenas laterales. Son estos iso alfaácidos los que dan a la cerveza su amargor característico y causan también efectos "bacteriostáticos" en la mayoría de las bacterias gram positivas. En otras palabras, no matan bacterias, sino que les impiden crecer.

Antes de que llegasen la refrigeración y la pasteurización, el único medio de impedir que la cerveza se estropease era utilizando alcohol y lúpulo. El alcohol proporcionaba un entorno desfavorable para la acción microbiana, y el contenido de isohumulón del lúpulo inhibía el crecimiento de bacterias como Lactobacillus. Así pues, el elevado contenido de alcohol (en las cervezas alemanas de exportación) o la elevada tasa de lupulización podían proteger la cerveza e impedir que se agriase debido a los largos períodos de almacenaje.


La India pale ale fue inventada por George Hodson, un cervecero de la Bow Brewery del este de Londres en la última década del siglo XVIII, basándose en su receta de cerveza rubia suave, aumentando considerablemente el contenido de lúpulo y elevando el contenido de alcohol mediante el añadido de azúcar y grano extra. Añadió también lúpulo seco a los toneles en el "cebado", cuando se añade azúcar para que se produzca la fermentación secundaria, y añadió a la cerveza más azúcar de la que se solía utilizar para las cervezas rubias suaves tipo pale ale. La tasa de cebado rica en azúcar probablemente ayudó a mantener viva la levadura durante el viaje y dio como resultado una cerveza rubia suave, chispeante, muy amarga y alcohólica, que podía soportar los rigores del trayecto, dotada al mismo tiempo de un tiempo de conservación razonable en la India.


El lúpulo es el ingrediente más caro de cualquier cerveza, y una empresa cervecera moderna probablemente no pueda fabricar hoy por razones económicas una auténtica India pale ale del siglo XIX. Con tanto lúpulo, una joven IPA golpearía las células de la cavidad bucal como si fuese un decapante. Sin embargo, el largo viaje y el mercado de futuros de la pale ale significada que la cerveza tardaba unos doce meses en envejecer. Esto hacia que el gusto amargo del lúpulo pasase de ser agresivo a un fino bouquet, hasta el punto de que algunos escritores decían que les recordaba el de un vino blanco francés.


La combinación de lúpulo y alcohol proporcionaba un entorno antibacteriano muy potente, pero había aún muchas cosas que podían salir mal. Había que ventilar la cerveza antes del largo viaje para impedir explosiones graves durante la travesía, y eso podía permitir que aparecieran bacterias. Tampoco era fácil esterilizar los toneles antes de llenarlos. Sin embargo, era un negocio que merecía la pena, habida cuenta del inmenso volumen de barcos de carga vacíos que regresaban de las colonias, lo que hacía que el coste del transporte fuese muy bajo.

Muchos fabricantes de cerveza que exportaban porter (o Imperiel stout) a Rusia durante el siglo XIX prolongaban la vida de la cerveza aumentando de forma considerable el contenido de lúpulo y alcohol. Estas cervezas oscuras, fabricadas en Inglaterra pero populares entre la realiza rusa tenían un elevado contenido de alcohol, eran dulces y densas y sobrevivían al viaje desde Inglaterra hasta el Báltico y luego a través de Rusia. Aún son populares en los estados bálticos, en los que siguen fabricándose.

En la misma época en que estaban haciéndose populares las IPA, se estaban difundiendo rápidamente las primeras lagers doradas de Plzen (conocidas como pilsners), haciendo uso de los nuevos ferrocarriles y de dosis liberales de lúpulo de Saaz.

La mayoría de las IPA que se venden actualmente en Inglaterra tienden a ser bitters con más lúpulo del normal, aunque microempresas cerveceras como Burton Bridge y Freeminer fabrican un puñado de "IPA históricas" con un 6% o más de alcohol por volumen (aún menos del 10% o más de las originales).

En el hipermercado E. Leclerc se vende la Maarstons Old Empire, tipo IPA con 5'7º de alcohol. De la misma marca también están la Pedigree (premium ale) 5º; la Oyster Stout (stout) 4'5º y la Burton Strong (strong ale) de 5'2º. Todas son de 500ml. (No me llevo comisión de E. Leclerc).

Las cervezas rusas de estilo porter se pueden comprar en una tienda videoclub rusa de la calle San Agustín llamada Kalinka. Las cervezas se llaman Baltika. Están cojonudas las fuertes.


Artículo del libro: ¿Hay algo que coma avispas? de Mick O'Hare.

jueves, 28 de julio de 2011

Eugi


Recorrido: Atarrabia - Uharte - Olloki - Zabaldika - Antxoritz - Zuriain - Larrasoaña - Urdaitz - Zubiri - Saigots - Urtasun (563 m) - Eugi (646 m) -Vuelta por el mismo lado.

Dureza: Suave (menos el jodido tunel del embalse de Eugi, que siempre toca el viento en contra).

Kms: 49

Duración:
25km/h---1:57:36
  30km/h---1:38:00

miércoles, 27 de julio de 2011

Dinos como sobrevivir a nuestra locura

En el relato que da título al volumen, que supone la consagración de Kenzaburo Oé, así como en "Agüi, el monstruo del cielo", Oé vuelve sobre el tema del hijo retrasado para elevarlo a una categoría mítica y alegórica (hablar figuradamente, es que, que palabras....), que sin embargo no pierde la ternura y la violencia de la irrefutable (indiscutible) proximidad de lo real.

Nada más lejos de Oé que el mero lamento por lo que la Historia o el destino deparan a los pueblos y a los hombres, ni tampoco aquellos "valores heroicos" defendidos por Mishima, claramente aludidos e ironizados en el retrato que completa este volumen, "El día que El se digne enjugar mis lágrimas". En él, un hombre gravemente enfermo (aunque acaso se trata sólo de un enfermo imaginario) recuerda los "días felices" posteriores al lanzamiento de la bomba atómica sobre Hiroshima, cuando su padre, en una ridícula acción suicida, ofrendó su vida al emperador de Japón. Un emperador que, entonces, dicidió en un gesto insólito abandonar su categoría divina y hablar a sus compatriotas "como si fuera" un humano más (por culpa de los yanquis de mierda).

Kenzaburo Oé está considerado el símbolo y el portavoz de su generación uno de los grandes escritores japoneses de nuestro tiempo. En 1994, consiguió el premio Nobel.

De todas formas, para leer a un escritor japonés hay que ser una persona "muy" positiva, muy Van Gaal; siempre positifo, nunca negatifo. Porque como seas un cenizo, te puedes acabar suicidando.

martes, 26 de julio de 2011

El observatorio

Segundo libro de la colección novela negra del Diario de Noticias y Diario Público. El cadáver de Stanley Kent aparece una noche en un observatorio de las colinas de Hollywood. Todo apunta a que se trata de un asesinato común y la policía de Los Angeles encarga la investigación del caso al detective Harry Bosch. Pero pronto se descubre que el finado trabajaba en el sector clínico y tenía acceso a sustancias radiactivas. Y lo que parecía un simple homicidio se convierte en un asunto de terrorismo. La seguridad nacional está en peligro y el FBI toma cartas en el asunto con la agente Rachel Walling, ex pareja de Harry Bosch. Empieza una carrera contrarreloj para encontrar a los culpables: se tiene la certeza de que estos poseen sustancias peligrosas que pueden utilizar en cualquier momento y causar una masacre de dimensiones bíblicas. Siempre me han gustado los libros policíacos y de espionaje.

Con este libro, son 29 lo que llevo leídos este año, los mismos que el total de 2009. El año pasado llegué a leerme 63 libros. Pero en esos dos años anteriores no había leído ninguno en julio. Este año ya llevo 5 este mes, será porque no estoy andando nada en bici. Pero tengo que leer más en Euskera, sólo leo unos 5 al año.

lunes, 25 de julio de 2011

El Cuervo

Seguro que me la he visto más de diez veces. El guitarrista Eric Draven (Raven también es cuervo en inglés) y su novia son brutalmente asesinados por una pandilla de criminales en una noche salvaje, decadente y perversa: La Noche del Demonio.

Un año después, Eric resucita (que bonito, por amor. Y venganza) inexplicablemente y regresa a la ciudad donde había sido ejecutado (exactamente el cementerio donde le habían enterrado estaba en la ciudad).

Ahora, armado de una fuerza y visión sobrenaturales y con la ayuda de un cuervo negro con capacidades hipnóticas, busca vengar su muerte sometiendo (es un decir) al rey del crimen y sus secuaces. A diferencia de las demás películas, en esta no muere el negro el último.

Acompañado de una inolvidable banda sonora (de las mejores que he oído) "El Cuervo" es una obra maestra visual, diseñada con hipnotizantes imágenes y emocionante suspense.

El papel del protagonista es interpretado por Brandon Lee, (nació el 1 de febrero, como yo) el hijo de Bruce Lee y murió en esta película, por un disparo mientras la rodaba. Algunas escenas se tuvieron que hacer por ordenador. Se ha especulado que igual que a su padre lo mataron por haber enseñado el arte marcial chino a los occidentales. Aunque igual era un "cuento chino" y la verdad fue que murió mientras estaba con su amante.

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domingo, 24 de julio de 2011

¡Indignaos!

Cuando alguien como Stéphane Hessel llama a la "insurrección pacífica", a desperezarse, a rebelarse, hay que escucharlo. Porque Hessel, a sus 93 años, sabe de lo que habla: miembro de la Resistencia francesa, superviviente de Buchenwald, militante a favor de la independencia argelina y defensor de la causa palestina, este eterno luchador es, además el único redactor aún vivo de la Declaración Universal de los Derechos Humanos de 1948.
Por eso, cuando reclama "un motivo de indignación" para todos hay que hacerle caso. Porque "las razones para indignarse pueden parecer hoy menos nítidas o el mundo demasiado complejo", pero siguen ahí, en la dictadura de los mercados, en el trato a los inmigrantes, a las minorías étnicas. "Buscad y encontraréis", nos dice, "coged el relevo, ¡indignaos!", porque "la peor actitud es la indiferencia. Si os comportáis así, perdéis uno de los componente esenciales que forman al hombre: la facultad de indignación y el compromiso que la sigue". Un mensaje que ya ha contagiado a más de un millón y medio de lectores en Francia.
¡Indignaos! Los responsables políticos, económicos, intelectuales y el conjunto de la sociedad no pueden claudicar ni dejarse impresionar por la dictadura actual de los mercados financieros que amenaza la paz y la democracia.

La peor actitud es la indiferencia, decir: "paso de todo, ya me las apaño".

Artículo 15 de la Declaración Universal de los Derechos Humanos: "Toda persona tiene derecho a una nacionalidad". ¿Por qué no nos dejan a los euskaldunes elegir?

Cada viernes los habitantes de la pequeña ciudad de Bil'in, en Cisjordania, van, sin lanzar piedras, sin usar fuerza alguna, hasta el muro contra el cual protestan. Las autoridades judeo-israelíes han calificado esta marcha de "terrorismo no violento". Hay que ser un jodido israelí para calificar de terrorista la no violencia. Durante la Operación Plomo Fundido llevada a cabo por el ejército sionista, los muertos habían sido 1.400 -mujeres, niños y ancianos- en el lado palestino.Que los propios jodíos judíos puedan perpetrar crímenes de guerra es insoportable. La historia da pocos ejemplos de pueblos que saquen lecciones de su propia historia. Hitler tenía que haber acabado con todos ellos.

sábado, 23 de julio de 2011

Fundación e imperio

Éste es el segundo libro de la tetralogía de las Fundaciones. Los sucesores de Hari Seldon, a la cabeza de la Primera Fundación, van a anfrentarse a la crisis provocada por la existencia de un mutante llamado el Mulo, individuo "dotado" de poderes para-anormales, que le permite manipular las emociones de otras personas. Aquí se relata cómo podrán modificar el curso de la Historia para volverla a llevar a la orientación inicialmente prevista por el fundador.

La Fundación entra en contacto con los restos del Imperio Galáctico, y se enfrenta a su último gran general, Bel Riose, en la guerra que debe decidir el destino de la Galaxia. Tanto para la primera novela (Fundación) como para esta historia, Asimov se inspiró en la caída del Imperio romano de Occidente. En este caso, el Imperio Galáctico está inspirado en el Imperio bizantino y Bel Riose es un personaje inspirado en Belisario, el general del emperador bizantino Justiniano I. 253 pags.

viernes, 22 de julio de 2011

Congéneres

Cuanto más oscuro es el color de una bebida alcohólica, peor será la resaca. El whisky, el vino tinto o el coñac conducirán a una mañana siguiente peor de lo que lo harán el vodka o el vino blanco, porque las bebidas más oscuras contienen una cosa llamada congéneres.

La mayoría de la gente consume bebidas alcohólicas por su contenido de etanol. Sin embargo, muchas de esas bebidas contienen también otros componentes biológicamente activos llamados congéneres. Entre ellos se incluyen moléculas orgánicas complejas como los polifenoles, otros alcoholes, como el metanol, e histamina. Se producen junto con el etanol durante la fermentación o en el proceso de envejecimiento de la bebida.

Se cree que los congéneres contribuyen a los efectos embriagantes de una bebida, y a la resaca subsiguiente. Se ha demostrado que la gente que bebe alcoholes basados en etanol puro, como el vodka, padecen menos síntomas de resaca que los que beben bebidas más oscuras, como el whisky, todas las cuales tienen un contenido de congéneres mucho más elevado.

El congénere denunciado como el principal culpable de la resaca es el metanol. Los humanos metabolizan metanol de una forma similar al etanol, pero el producto final es diferente. El etanol genera acetaldehído, pero cuando el metanol se descompone, uno de los productos principales que se forman es el formaldehído, que es más tóxico que el acetaldehído y que puede provocar en concentraciones elevadas la ceguera (por eso se dirá que ciego llevas) y la muerte. El etanol inhibe el metabolismo del metanol, lo que puede ser el motivo de que "un clavo quite otro clavo" y beber alcohol alivie los síntomas de la resaca.

Estudios realizados han descubierto que la severidad de los síntomas de resaca de las diferentes bebidas es la siguiente en orden descendente: coñac, vino tinto, ron, whisky, vino blanco, ginebra, vodka y etanol puro.

¿Hay algo que coma avispas? de Mick O'Hare. RBA

lunes, 18 de julio de 2011

Fisica Nuclear

En este libro se analiza con detalle y rigor científico todo lo referente a la física nuclear: el pasado, el presente y el impresionante futuro (puf, superimpresionante si); sus repercusiones o aplicaciones en otras ciencias, la astronomía, la geología, la medicina... Se trata, en definitiva, de un texto que reúne todos los conocimientos y posibilidades de la física nuclear.
A pesar de su terminología científica resulta un libro muy ineresante para el lector de temas científicos (no se puede negar) y fundamental para los físicos.
Lo que no dice es que es un libro cojonudo para dormir. Da igual que te hayas pegado ocho horas de siesta (soñando con Iniesta) y no tengas sueño a la noche, léete tres páginas de este libro y dormirás otras ocho. Me gusta la física y después de lo de Fukushima, tenía ganas de saber más sobre la Fisica Nuclear. He llegado a la conclusión que los físicos están pirados (no como los de la serie Big Bang Theory). A diferencia del resto de los humanos que queremos tenerlo "todo graaaaande", ellos tienen orgasmos cada vez que descubren una partícula más pequeña. A estos les gusta más El Chip Prodigioso que Star Trek. Es que Star Trek es para frikis.
Y les ponen unos nombres: Nucleones, positrones, neutrones, protones, hadrones, bariones, muones, kaones, leptones, piones, mesones, fermiones, hiperiones, bosones, gluones, fotones, tauones, electrones. Todos acaban como Paco Jones (los míos). Y luego dicen que el futuro se encuentra en los "quarks", el que les ha salido "rarito".

Sobrevivir con cerveza

La cerveza ha tenido fama desde la antigüedad de ser un elemento básico de la dieta, y se la ha llamado a menudo “pan líquido”. En el antiguo Egipto los trabajadores recibían cerveza como parte de su salario, así como las damas de honor de la reina Isabel I de Inglaterra. En 1492, un galón de cerveza al día, es decir, cuatro litros y medio, era la ración oficial de los marineros de la armada de Enrique VII.


La buena fama de la cerveza de debía a que se hacía de cebada malteada, que es rica en vitaminas, y aun sigue siendo asi. Una rápida comprobación al consultar una tabla nutricional muestra que una pinta puede proporcionar más del 5% de la ingesta diaria recomendada de varias vitaminas, como B9, B6 y B2, aunque carezca de otras como A, C y D.

Durante la Guerra de los Siete Años de 1756-1763, John Clephane, médico de la flota inglesa, realizó una prueba clínica. Se enviaron tres barcos de Inglaterra a América. A uno de ellos (el Grampus) se le suministró cerveza en abundancia, mientras que a los dos naves de control (el Daedalus y el Tortoise) se les asignó la cuantía habitual de bebidas alcohólicas. Después de una travesía insólitamente larga debido al mal tiempo, Clephane informó que en el Daedalus y en el Tortoise habían necesitado hospitalización 112 y 62 hombres respectivamente. Sin embargo en el Grampus solo habían sido 13, un resultado bastante claro.

No sé cuánto tiempo podría sobrevivir un ser humano sólo con cerveza, pero sería a los monjes a los que habría que preguntar. La cerveza bock tipo bávaro (o rubia oscura) ha estado estrechamente relacionada durante siglos con los monasterios, en los que se fabricaba para los períodos de ayuno y Cuaresma. La cerveza de este tipo más famosa quizá sea la Paulaner Salvator y, con su 7'5% de alcohol por volumen, debería apartar del pensamiento la idea de la comida.

¿Hay algo que coma avispas? de Mick O'Hare. RBA

domingo, 17 de julio de 2011

El Pacto de los Lobos

Una de mis películas favoritas. A esta  película no se le dío el bombo y platillo que a las  grandes superproducciones, pero le da mil vueltas a muchas de ellas. La trama, que leí en un libro de enigmas históricos, como la construcción de las pirámides o Stonehedge, ocurrió en realidad.

Fue en 1764 en Francia, exactamente en Gévaudan, una extraña criatura aterroriza a los campesinos, dejándo a su paso cadáveres mutilados. Sólo ataca a niños y mujeres. Es un sibarita. Los testigos reales que lo vieron, aseguraron que tenía cola de felino y era más grande que un lobo.Gregoire de Fronsac es enviado por el rey Luis XV para encontrar a la fiera y matarla. Le acompaña un misterioro iroqués, Mani, encarnado por el actor-artista marcial Mark Dacascos. En el contexto de una decadente sociedad feudal, no tardarán en encontrar indicios que les adentrarán en una historia que va camino de socavar la autoridad del monarca. Entre los demás actores hay que destacar a la exuberante Monica Bellucci y a su horroroso marido Vincent Cassel. Emilie Dequenne (Rosetta) y el intendente, que hace de poli tonto en la comedia francesa Taxi. Una historia flipante, llena de acción, misterio e intriga. Es una de esas películas que hay que ver antes de morir. Habría ocurrido esto de verdad?

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sábado, 16 de julio de 2011

Europcar timadores

No hay más que poner en Google la palabra Europcar y salen más referencias a timos que al equipo de ciclismo. Me contratan para sustituir a un limpiacoches en el aeropuerto de Pamplona, que no existe, por que llegas y pone: Aeropuerto de Pamplona-Noain, pues eso que no ain aeropuerto; y me echan a los quince días alegando que no he pasado el periodo de prueba. Estos cabrones sólo me querían para San Fermines y me hicieron un contrato para todo el verano para que picara. Y piqué, pero no Gerard. El lunes voy a ver si está al que sustituí. Me han sacado unas excusas tan traperas como las que me sacaron en KYB Steering Spain. O en Zelu-Klam por no meter horas extras "obligadas". De esto he aprendido unas cuantas lecciones.
No trabajar por cuatro euros a la hora. Sí, cuatro euros, habéis oído bien. Se gasta más en limpiar un coche en 20 minutos que en una hora de sueldo.
Por ser un caballero y dejarle espacio para pasar a una mujer en el parking, que encima luego no pasó, le metí con un Peugeot 806 a una señal de paso de peatones marcha atrás que la dejé más tumbada que de pie. En el parachoques un pequeño bollo. Ya no hacen señales como las de antes.
Con un Golf le metí a un Seat Panda y el Panda ni un roce. El Golf toda la aleta trasera rayada. Y con otro Golf hiendo marcha atrás le dí a un León y el León ni inmutarse. El Golf una marca. Conclusión: Los Golf los hacen con plastilina. Los Seat con Titanio. Se necesitaba un año de carnet para el puesto; como no llevo un año les comenté y les dió igual. Así que no se quejen que es culpa de ellos por incumplir el contrato.
A las personas desagradables hay que mandarlas a la mierda cuanto antes. Así les paras los pies pronto y no tienes que aguantarles sus gilipollezes.
Una mujer que venía a devolver un coche me comenta que le echa gasolina al coche antes de devolverlo por que si no se la cobran doblada. Y triplicada también. A un cliente le habían cobrado 40 litros en un coche y cuando lo llené no le cabían ni 17.
En cuando a los limpiadores, el que me enseñó lo nose habría esmerado por que me estaban contínuamente diciendo que lo hacía mal. El chico de Avis, Isai, ese si que sabe. Avis pertenece a la misma compañía que Europcar, Fleet Care Services, que según Oruga es una ETT. El que era un profesional y un trabajador era el de Hertz; Jose Mari decía de cachondeo que era el que más trabajaba, siempre le veía limpiando los coches en el box. Les miraba el aceite y la presión de las ruedas a todos los coches, cosa que en Europcrash no me dijeron. Aunque ahí una me decía hacerlo de una forma y la otra de otra. Tan metódico que su sustituto para las vacaciones se llama igual que él, Miguel.
No todo ha estado mal, como se me petó la moto hiendo al curro, he tenido que ir en bici mañana y tarde todos los días. Tres horas a la mañana y dos a la tarde; mira que hacerme ir para dos horas. Por lo menos he hecho deporte. A diferencia de la señora mayor de la oficina, que parece que la maltratan en casa (Mari Jose, la otra chica de la oficina, dice que será porque tiene hijos), he conocido a gente muy agradable. Oruga, es una bruja desagradable, siempre de mal humor, incluso a los clientes les trata como la mierda, hasta que le contesté y entonces me regaló un chupa-chups para hacerme la pelota. A la papelera fue el chupa-chups. El que me dió Mari Jose me lo comí.
Ha estado bien para probar coches. El que más me ha gustado ha sido el Audi A1, era muy cómodo de conducir. Y los Seat una maravilla. A los Golf les tenía paquete por fitipaldis, pero los Volkswagen otros que van como la seda. Los que menos me han gustado han sido los Opel, excepto el Corsa. El Mini Cooper muy incómodo. Fue muy curioso el Nissan Micra, parecía que tuviera la dirección un poco dura y después de girar en una curva y soltar el volante, volvía a su posición de ruedas rectas muy rápido. Me gustó.
Isai y Miguel unos tíos muy majos, se merecen un curro mejor. El encargado de Hertz, un pavo muy gracioso y dicharachero. Y los trabajadores de la gasolinera de Noain muy simpáticos. Jose Mari un cachondo, Conchi ya no podrá decir que se irá al otro barrio por aguantarme más (es que está mayor)  y Adriana, mi favorita, otra razón por la que daba gusto ir a ese de curro de mierda. Los jefes no se como se llaman; Jefes.

jueves, 14 de julio de 2011

Cuentos amorosos chinos

El que tradujo este libro se confundió y en vez de trágicos puso amorosos. O los chinos cochinos entienden el amor de diferente manera. En El Cofrecillo de los Cien Tesoros, la amante se tira por un puente estando forrada. En las Agitadas bodas de Ya-Nei, si que comieron chow chow agridulce y fueron felices toda su vida en un todo a cien. En Un Amor Trágico, ya lo dice el título, acaba peor que las elecciónes generales del estado hispano opresor; se cepilla a su amante creyendo que era un fantasma. Llevaba la camiseta del Athletik? No? Pues no era un fantasma. En el Monasterio del Loto Precioso, 120 monjes acaban decapitados y el santo templo como Nadal cuando sabe que va a jugar una final contra Djokovic. En Un Engaño Doble acaba bastante bien, creo que no muere nadie. De ahí viene la frase "te han engañado como a un chino". Parece una película de los Hermanos Marx. Es interesante como se expresaban los orientales en esa época: Aquella noche las mariposas batieron las alas aún más que la noche precedente, y los apasionados fénix anduvieron convulsos. Echaron el polvo de su vida.
Si con mi vida no me quieres, tengo que morir para que mi alma pueda seguirte. Ahora le dices eso a una churri y se acojona o piensa: este me quiere bajar las braguitas. Y todavía más si ella tiene 13 años menos que tú. Alguno ha visto la Matanza de Texas? Pues así acaba el último cuento, La Zapatilla Bordada. Si ya lo dice el dicho: esto es un cuento chino, cochino.

Lo regalo. Hoy, bueno ayer, diía 9 de diciembre a las 6 menos 6 (=0), lo dejé para el que lo quiera en la Avenida Baja Navarra en el monumento ese que parece un pirulo al lado de la escultura de Sancho III Rex de los Panplonicas.

domingo, 10 de julio de 2011

Sôber SF

Ayer, o mejor dicho hoy a las 0.30 de la mañana estuve en el concierto de Sôber que daban en la Plaza de los Fueros en San Fermines. Lo poco que había oído me había parecido un poco caca culo pedo pis. El cantante tiene una voz que no pega, se parece al de Heroes del Silencio o le han pisado un callo del pie. Pero bueno, al de AC DC también parece que le estén metiendo un palo por el culo o que se haya pillado los dedos en una puerta; está mejor Airbourne. Pero su ritmo está de puta madre, hay momentos que parece Metallica o Machine Head. Y en concierto los riffs que se pegan están de cojones. Yo poca música escucho en castellano, Koma y rap; pero a partir de ahora Sôber tienen otro fan. Y Yakuzas de Andoni Zilbeti, claro.

sábado, 9 de julio de 2011

Cuanto más cochazo, más cabrón


Cuando uno va por la carretera con diferentes tipos de vehículos, acaba llegando a una conclusión. Cuanto más cochazo tiene uno, más cabrón es conduciendo. Y los grandes siempre putean a los pequeños. Que vas en coche en una rotonda? Pues se te mete un camión; ya pararás que eres más pequeño. Que vas por ciudad? Pues te hace la pirula una villavesa. A los taxis nos les vale con tener un carril para ellos, ocupan el de los demás; será por que está ocupado por algún cazurro, que va a girar a la derecha y se pega 4 kilómetros así.  Que vas en moto? Pues a parte de esos te putea un coche. Que vas en bici? Ya puedes hacerte un seguro de muertos. A una bici hay que respetarle igual que a otro coche cuando ha ocupado su lugar en la rotonda. Que tienes prisa? Pues te jodes y te esperas o das otra vuelta a la rotonda. Claro, que no se puede pasar un paso de peatones montado en bicicleta; por algo se le llama paso de "peatones"; a menos que haya paso de bicicletas. Y no se puede ir a más de 10 km/h por una acera señalizada para bicicletas. Que quieres correr? Cómprate un casco y por la carretera como el vehículo que eres. Que no te gusta molestar a los coches por que vas despacio? Así correrán menos. Menos mal que no se puede ir patinando por la carretera; muerte segura. Pero para eso están los peatones que van por la orilla en la misma dirección que los vehículos en vez de ir dándoles la cara. Luego te llevas a uno de estos por delante y encima te cargan el muerto. Un día iba por el arcén con la scooter antes de amanecer y casi me como a un negro que iba en bici en dirección contraría. Que llevas ropa oscura? Ponte un chaleco reflectante. Que eres un negro? Abre la boca para que se te vean los piños.... Que eres machupichu? No bebas, que ya conduces mal de normal.


No entiendo a los subnormales que van por una rotonda por dentro y quieren salir a fuera. Pues ponte a la derecha, anormal! O los que llegan a la rotonda por fuera, la cogen por dentro y salen por fuera. Que eres como Benzemá? Por que no te vas a un circuito y te matas allí solito sin tener que tocarle los huevos a nadie? Hoy volvía en bici de currar por la ronda Este, bien metidito en mi arcén y un retrasado mental en un Opel Vectra (que pena que no tenga tu matrícula, para ponerla y decirte que aprendas a conducir cabronazo) me pita. Para que me pita? Para que sepa que llega un giliventanas por detrás y tenga cuidado? Me pena no llevar un bazooka en vez de bomba de hinchar en la bici....


O los que van con unas prisas del copón, se te cruzan y total que se metía en el siguiente cruce. Para eso tanta prisa? O los que ven coches de autoescuela o con la L y les hacen alguna pirula. Que pasa? Que tú no fuiste a la autoescuela? Que te dieron el carnet en la tombola? Pues seguramente sí. Habrá que echarles un poco de culpa a los profesores de autoescuela, que no enseñan a conducir, sino a aprobar el examen. Y como siempre esto es así por culpa del mismo de siempre; el Gobierno del infierno.

Y para que no se diga que las motos son un peligro, aunque algunos si que les gusta correr, según la aseguradora Línea Directa, de tres de cada cuatro accidentes de moto, la culpa la tuvo el coche. Y en el 90% de los accidentes mortales de moto, la culpa también la tuvo el coche involucrado. Y para desmentir que siempre son jóvenes, la mayoría de las víctimas están representadas entre los 35 y 45 años.
Que quieres conducir mal? Cómprate el Burnout. O hazte jugador del Mandril, que vas a salir impune.

sábado, 2 de julio de 2011

César Vidal


Mi amigo y ex-compañero laboral Juanillo acaba de mandarme un correo del fascista este, que publica un libro por año pero que no escribe ninguno. Me pena haberme gastado mis dineros en un libro de este sionista sobre el rey Arturo, me lo volveré a leer y luego lo quemaré. Pone el euskera a parir y dice que no es universal por que coge palabras de otras lenguas. Claro, será que el espanyol es original y el latín viene del castellano. Dice que la palabra árbol no existe en euskera y la filóloga vasca e hispánica Montserral Martínez Fernández que ha sido la encargada de mandarle una respuesta le explica que además de arbola también se puede designar como zuhaitz, zuhaintze, zuhamu o zuhain. Dice que el Euskera vive sobre la base de otras lenguas. ¿Que idioma será el coge de los demás palabras como carné, fútbol, parking, jet-lag, CD, DVD, cash flow,...? ¿Sigo? La llama lengua primitiva, pero es que es tan burro que no sabe el significado de primitiva y un "erudito" como él tiene que mirar en el diccionario y va, y se confunde de acepción. Menos mal que Montse, para los amigos, le da la correcta: Primera en su línea, o que no tiene ni toma origen de otra cosa, ya que se desconoce, por el momento, el origen o parentesco con otras lenguas.


Compara al euskera con el txeroki  o el apache. Será por que igual que a los indios de américa a los vascos también nos invadieron y nos quitaron a la fuerza nuestro territorio. Parece que este engendro es historiador y periodista, pero no lo demuestra en absoluto. Es como los nazis, sólo cree que su idioma es el mejor de todos y los demás no deberían ni existir. Pues me despido en el idioma que más se habla en el mundo: Fuck you motherfucker!!!

El mago Merlín

La primera referencia escrita que se encuentra de Merlín es en la Historia Brittonum, atribuída a Nennius, escrita a finales del siglo VIII. La tradición del país de Gales parece reconocer a dos Merlines. Merlín Ambrosio, el bardo de Aurelio Ambrosio y Merlín Silvester o Myrddin Willt, que vivió unos 100 años después, hasta el 570; aunque es probable que fuera el mismo. Esta obra fue escrita por Robert de Boron en el s. XIII. Es el mejor romance en prosa francés. En España se publicó como el Baladro del Sabio Merlín en 1498; y Merlín y demanda del Santo Grial en  el 1500. Es uno de los libros más antiguos que he leído.