Congéneres

Cuanto más oscuro es el color de una bebida alcohólica, peor será la resaca. El whisky, el vino tinto o el coñac conducirán a una mañana siguiente peor de lo que lo harán el vodka o el vino blanco, porque las bebidas más oscuras contienen una cosa llamada congéneres.

La mayoría de la gente consume bebidas alcohólicas por su contenido de etanol. Sin embargo, muchas de esas bebidas contienen también otros componentes biológicamente activos llamados congéneres. Entre ellos se incluyen moléculas orgánicas complejas como los polifenoles, otros alcoholes, como el metanol, e histamina. Se producen junto con el etanol durante la fermentación o en el proceso de envejecimiento de la bebida.

Se cree que los congéneres contribuyen a los efectos embriagantes de una bebida, y a la resaca subsiguiente. Se ha demostrado que la gente que bebe alcoholes basados en etanol puro, como el vodka, padecen menos síntomas de resaca que los que beben bebidas más oscuras, como el whisky, todas las cuales tienen un contenido de congéneres mucho más elevado.

El congénere denunciado como el principal culpable de la resaca es el metanol. Los humanos metabolizan metanol de una forma similar al etanol, pero el producto final es diferente. El etanol genera acetaldehído, pero cuando el metanol se descompone, uno de los productos principales que se forman es el formaldehído, que es más tóxico que el acetaldehído y que puede provocar en concentraciones elevadas la ceguera (por eso se dirá que ciego llevas) y la muerte. El etanol inhibe el metabolismo del metanol, lo que puede ser el motivo de que "un clavo quite otro clavo" y beber alcohol alivie los síntomas de la resaca.

Estudios realizados han descubierto que la severidad de los síntomas de resaca de las diferentes bebidas es la siguiente en orden descendente: coñac, vino tinto, ron, whisky, vino blanco, ginebra, vodka y etanol puro.

¿Hay algo que coma avispas? de Mick O'Hare. RBA

Fisica Nuclear

En este libro se analiza con detalle y rigor científico todo lo referente a la física nuclear: el pasado, el presente y el impresionante futuro (puf, superimpresionante si); sus repercusiones o aplicaciones en otras ciencias, la astronomía, la geología, la medicina... Se trata, en definitiva, de un texto que reúne todos los conocimientos y posibilidades de la física nuclear.
A pesar de su terminología científica resulta un libro muy ineresante para el lector de temas científicos (no se puede negar) y fundamental para los físicos.

Lo que no dice es que es un libro cojonudo para dormir. Da igual que te hayas pegado ocho horas de siesta (soñando con Iniesta) y no tengas sueño a la noche, léete tres páginas de este libro y dormirás otras ocho. Me gusta la física y después de lo de Fukushima, tenía ganas de saber más sobre la Fisica Nuclear. He llegado a la conclusión que los físicos están pirados (no como los de la serie Big Bang Theory). A diferencia del resto de los humanos que queremos tenerlo "todo graaaaande", ellos tienen orgasmos cada vez que descubren una partícula más pequeña. A estos les gusta más El Chip Prodigioso que Star Trek. Es que Star Trek es para frikis.
Y les ponen unos nombres: Nucleones, positrones, neutrones, protones, hadrones, bariones, muones, kaones, leptones, piones, mesones, fermiones, hiperiones, bosones, gluones, fotones, tauones, electrones. Todos acaban como Paco Jones (los míos). Y luego dicen que el futuro se encuentra en los "quarks", el que les ha salido "rarito".

Sobrevivir con cerveza

La cerveza ha tenido fama desde la antigüedad de ser un elemento básico de la dieta, y se la ha llamado a menudo “pan líquido”. En el antiguo Egipto los trabajadores recibían cerveza como parte de su salario, así como las damas de honor de la reina Isabel I de Inglaterra. En 1492, un galón de cerveza al día, es decir, cuatro litros y medio, era la ración oficial de los marineros de la armada de Enrique VII.

La buena fama de la cerveza de debía a que se hacía de cebada malteada, que es rica en vitaminas, y aun sigue siendo asi. Una rápida comprobación al consultar una tabla nutricional muestra que una pinta puede proporcionar más del 5% de la ingesta diaria recomendada de varias vitaminas, como B₉, B₆ y B₂, aunque carezca de otras como A, C y D.

Durante la Guerra de los Siete Años de 1756-1763, John Clephane, médico de la flota inglesa, realizó una prueba clínica. Se enviaron tres barcos de Inglaterra a América. A uno de ellos (el Grampus) se le suministró cerveza en abundancia, mientras que a los dos naves de control (el Daedalus y el Tortoise) se les asignó la cuantía habitual de bebidas alcohólicas. Después de una travesía insólitamente larga debido al mal tiempo, Clephane informó que en el Daedalus y en el Tortoise habían necesitado hospitalización 112 y 62 hombres respectivamente. Sin embargo en el Grampus solo habían sido 13, un resultado bastante claro.

No sé cuánto tiempo podría sobrevivir un ser humano sólo con cerveza, pero sería a los monjes a los que habría que preguntar. La cerveza bock tipo bávaro (o rubia oscura) ha estado estrechamente relacionada durante siglos con los monasterios, en los que se fabricaba para los períodos de ayuno y Cuaresma. La cerveza de este tipo más famosa quizá sea la Paulaner Salvator y, con su 7'5% de alcohol por volumen, debería apartar del pensamiento la idea de la comida.

¿Hay algo que coma avispas? de Mick O'Hare. RBA

El Pacto de los Lobos

Una de mis películas favoritas. A esta  película no se le dío el bombo y platillo que a las  grandes superproducciones, pero le da mil vueltas a muchas de ellas. La trama, que leí en un libro de enigmas históricos, como la construcción de las pirámides o Stonehedge, ocurrió en realidad.

Fue en 1764 en Francia, exactamente en Gévaudan, una extraña criatura aterroriza a los campesinos, dejándo a su paso cadáveres mutilados. Sólo ataca a niños y mujeres. Es un sibarita. Los testigos reales que lo vieron, aseguraron que tenía cola de felino y era más grande que un lobo.Gregoire de Fronsac es enviado por el rey Luis XV para encontrar a la fiera y matarla. Le acompaña un misterioro iroqués, Mani, encarnado por el actor-artista marcial Mark Dacascos. En el contexto de una decadente sociedad feudal, no tardarán en encontrar indicios que les adentrarán en una historia que va camino de socavar la autoridad del monarca. Entre los demás actores hay que destacar a la exuberante Monica Bellucci y a su horroroso marido Vincent Cassel. Emilie Dequenne (Rosetta) y el intendente, que hace de poli tonto en la comedia francesa Taxi. Una historia flipante, llena de acción, misterio e intriga. Es una de esas películas que hay que ver antes de morir. Habría ocurrido esto de verdad?

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Europcar timadores

No hay más que poner en Google la palabra Europcar y salen más referencias a timos que al equipo de ciclismo. Me contratan para sustituir a un limpiacoches en el aeropuerto de Pamplona, que no existe, por que llegas y pone: Aeropuerto de Pamplona-Noain, pues eso que no ain aeropuerto; y me echan a los quince días alegando que no he pasado el periodo de prueba. Estos cabrones sólo me querían para San Fermines y me hicieron un contrato para todo el verano para que picara. Y piqué, pero no Gerard. El lunes voy a ver si está al que sustituí. Me han sacado unas excusas tan traperas como las que me sacaron en KYB Steering Spain. O en Zelu-Klam por no meter horas extras "obligadas". De esto he aprendido unas cuantas lecciones.
No trabajar por cuatro euros a la hora. Sí, cuatro euros, habéis oído bien. Se gasta más en limpiar un coche en 20 minutos que en una hora de sueldo.
Por ser un caballero y dejarle espacio para pasar a una mujer en el parking, que encima luego no pasó, le metí con un Peugeot 806 a una señal de paso de peatones marcha atrás que la dejé más tumbada que de pie. En el parachoques un pequeño bollo. Ya no hacen señales como las de antes.
Con un Golf le metí a un Seat Panda y el Panda ni un roce. El Golf toda la aleta trasera rayada. Y con otro Golf hiendo marcha atrás le dí a un León y el León ni inmutarse. El Golf una marca. Conclusión: Los Golf los hacen con plastilina. Los Seat con Titanio. Se necesitaba un año de carnet para el puesto; como no llevo un año les comenté y les dió igual. Así que no se quejen que es culpa de ellos por incumplir el contrato.

A las personas desagradables hay que mandarlas a la mierda cuanto antes. Así les paras los pies pronto y no tienes que aguantarles sus gilipollezes.
Una mujer que venía a devolver un coche me comenta que le echa gasolina al coche antes de devolverlo por que si no se la cobran doblada. Y triplicada también. A un cliente le habían cobrado 40 litros en un coche y cuando lo llené no le cabían ni 17.
En cuando a los limpiadores, el que me enseñó lo nose habría esmerado por que me estaban contínuamente diciendo que lo hacía mal. El chico de Avis, Isai, ese si que sabe. Avis pertenece a la misma compañía que Europcar, Fleet Care Services, que según Oruga es una ETT. El que era un profesional y un trabajador era el de Hertz; Jose Mari decía de cachondeo que era el que más trabajaba, siempre le veía limpiando los coches en el box. Les miraba el aceite y la presión de las ruedas a todos los coches, cosa que en Europcrash no me dijeron. Aunque ahí una me decía hacerlo de una forma y la otra de otra. Tan metódico que su sustituto para las vacaciones se llama igual que él, Miguel.

No todo ha estado mal, como se me petó la moto hiendo al curro, he tenido que ir en bici mañana y tarde todos los días. Tres horas a la mañana y dos a la tarde; mira que hacerme ir para dos horas. Por lo menos he hecho deporte. A diferencia de la señora mayor de la oficina, que parece que la maltratan en casa (Mari Jose, la otra chica de la oficina, dice que será porque tiene hijos), he conocido a gente muy agradable. Oruga, es una bruja desagradable, siempre de mal humor, incluso a los clientes les trata como la mierda, hasta que le contesté y entonces me regaló un chupa-chups para hacerme la pelota. A la papelera fue el chupa-chups. El que me dió Mari Jose me lo comí.
Ha estado bien para probar coches. El que más me ha gustado ha sido el Audi A1, era muy cómodo de conducir. Y los Seat una maravilla. A los Golf les tenía paquete por fitipaldis, pero los Volkswagen otros que van como la seda. Los que menos me han gustado han sido los Opel, excepto el Corsa. El Mini Cooper muy incómodo. Fue muy curioso el Nissan Micra, parecía que tuviera la dirección un poco dura y después de girar en una curva y soltar el volante, volvía a su posición de ruedas rectas muy rápido. Me gustó.

Isai y Miguel unos tíos muy majos, se merecen un curro mejor. El encargado de Hertz, un pavo muy gracioso y dicharachero. Y los trabajadores de la gasolinera de Noain muy simpáticos. Jose Mari un cachondo, Conchi ya no podrá decir que se irá al otro barrio por aguantarme más (es que está mayor)  y Adriana, mi favorita, otra razón por la que daba gusto ir a ese de curro de mierda. Los jefes no se como se llaman; Jefes.

Cuentos amorosos chinos

El que tradujo este libro se confundió y en vez de trágicos puso amorosos. O los chinos cochinos entienden el amor de diferente manera. En El Cofrecillo de los Cien Tesoros, la amante se tira por un puente estando forrada. En las Agitadas bodas de Ya-Nei, si que comieron chow chow agridulce y fueron felices toda su vida en un todo a cien. En Un Amor Trágico, ya lo dice el título, acaba peor que las elecciónes generales del estado hispano opresor; se cepilla a su amante creyendo que era un fantasma. Llevaba la camiseta del Athletik? No? Pues no era un fantasma. En el Monasterio del Loto Precioso, 120 monjes acaban decapitados y el santo templo como Nadal cuando sabe que va a jugar una final contra Djokovic. En Un Engaño Doble acaba bastante bien, creo que no muere nadie. De ahí viene la frase "te han engañado como a un chino". Parece una película de los Hermanos Marx. Es interesante como se expresaban los orientales en esa época: Aquella noche las mariposas batieron las alas aún más que la noche precedente, y los apasionados fénix anduvieron convulsos. Echaron el polvo de su vida.
Si con mi vida no me quieres, tengo que morir para que mi alma pueda seguirte. Ahora le dices eso a una churri y se acojona o piensa: este me quiere bajar las braguitas. Y todavía más si ella tiene 13 años menos que tú. Alguno ha visto la Matanza de Texas? Pues así acaba el último cuento, La Zapatilla Bordada. Si ya lo dice el dicho: esto es un cuento chino, cochino.

Lo regalo. Hoy, bueno ayer, diía 9 de diciembre a las 6 menos 6 (=0), lo dejé para el que lo quiera en la Avenida Baja Navarra en el monumento ese que parece un pirulo al lado de la escultura de Sancho III Rex de los Panplonicas.

Sôber SF

Ayer, o mejor dicho hoy a las 0.30 de la mañana estuve en el concierto de Sôber que daban en la Plaza de los Fueros en San Fermines. Lo poco que había oído me había parecido un poco caca culo pedo pis. El cantante tiene una voz que no pega, se parece al de Heroes del Silencio o le han pisado un callo del pie. Pero bueno, al de AC DC también parece que le estén metiendo un palo por el culo o que se haya pillado los dedos en una puerta; está mejor Airbourne. Pero su ritmo está de puta madre, hay momentos que parece Metallica o Machine Head. Y en concierto los riffs que se pegan están de cojones. Yo poca música escucho en castellano, Koma y rap; pero a partir de ahora Sôber tienen otro fan. Y Yakuzas de Andoni Zilbeti, claro.

Cuanto más cochazo, más cabrón

Cuando uno va por la carretera con diferentes tipos de vehículos, acaba llegando a una conclusión. Cuanto más cochazo tiene uno, más cabrón es conduciendo. Y los grandes siempre putean a los pequeños. Que vas en coche en una rotonda? Pues se te mete un camión; ya pararás que eres más pequeño. Que vas por ciudad? Pues te hace la pirula una villavesa. A los taxis nos les vale con tener un carril para ellos, ocupan el de los demás; será por que está ocupado por algún cazurro, que va a girar a la derecha y se pega 4 kilómetros así.  Que vas en moto? Pues a parte de esos te putea un coche. Que vas en bici? Ya puedes hacerte un seguro de muertos. A una bici hay que respetarle igual que a otro coche cuando ha ocupado su lugar en la rotonda. Que tienes prisa? Pues te jodes y te esperas o das otra vuelta a la rotonda. Claro, que no se puede pasar un paso de peatones montado en bicicleta; por algo se le llama paso de "peatones"; a menos que haya paso de bicicletas. Y no se puede ir a más de 10 km/h por una acera señalizada para bicicletas. Que quieres correr? Cómprate un casco y por la carretera como el vehículo que eres. Que no te gusta molestar a los coches por que vas despacio? Así correrán menos. Menos mal que no se puede ir patinando por la carretera; muerte segura. Pero para eso están los peatones que van por la orilla en la misma dirección que los vehículos en vez de ir dándoles la cara. Luego te llevas a uno de estos por delante y encima te cargan el muerto. Un día iba por el arcén con la scooter antes de amanecer y casi me como a un negro que iba en bici en dirección contraría. Que llevas ropa oscura? Ponte un chaleco reflectante. Que eres un negro? Abre la boca para que se te vean los piños.... Que eres machupichu? No bebas, que ya conduces mal de normal.

No entiendo a los subnormales que van por una rotonda por dentro y quieren salir a fuera. Pues ponte a la derecha, anormal! O los que llegan a la rotonda por fuera, la cogen por dentro y salen por fuera. Que eres como Benzemá? Por que no te vas a un circuito y te matas allí solito sin tener que tocarle los huevos a nadie? Hoy volvía en bici de currar por la ronda Este, bien metidito en mi arcén y un retrasado mental en un Opel Vectra (que pena que no tenga tu matrícula, para ponerla y decirte que aprendas a conducir cabronazo) me pita. Para que me pita? Para que sepa que llega un giliventanas por detrás y tenga cuidado? Me pena no llevar un bazooka en vez de bomba de hinchar en la bici....

O los que van con unas prisas del copón, se te cruzan y total que se metía en el siguiente cruce. Para eso tanta prisa? O los que ven coches de autoescuela o con la L y les hacen alguna pirula. Que pasa? Que tú no fuiste a la autoescuela? Que te dieron el carnet en la tombola? Pues seguramente sí. Habrá que echarles un poco de culpa a los profesores de autoescuela, que no enseñan a conducir, sino a aprobar el examen. Y como siempre esto es así por culpa del mismo de siempre; el Gobierno del infierno.

Y para que no se diga que las motos son un peligro, aunque algunos si que les gusta correr, según la aseguradora Línea Directa, de tres de cada cuatro accidentes de moto, la culpa la tuvo el coche. Y en el 90% de los accidentes mortales de moto, la culpa también la tuvo el coche involucrado. Y para desmentir que siempre son jóvenes, la mayoría de las víctimas están representadas entre los 35 y 45 años.
Que quieres conducir mal? Cómprate el Burnout. O hazte jugador del Mandril, que vas a salir impune.

César Vidal

Mi amigo y ex-compañero laboral Juanillo acaba de mandarme un correo del fascista este, que publica un libro por año pero que no escribe ninguno. Me pena haberme gastado mis dineros en un libro de este sionista sobre el rey Arturo, me lo volveré a leer y luego lo quemaré. Pone el euskera a parir y dice que no es universal por que coge palabras de otras lenguas. Claro, será que el espanyol es original y el latín viene del castellano. Dice que la palabra árbol no existe en euskera y la filóloga vasca e hispánica Montserral Martínez Fernández que ha sido la encargada de mandarle una respuesta le explica que además de arbola también se puede designar como zuhaitz, zuhaintze, zuhamu o zuhain. Dice que el Euskera vive sobre la base de otras lenguas. ¿Que idioma será el coge de los demás palabras como carné, fútbol, parking, jet-lag, CD, DVD, cash flow,...? ¿Sigo? La llama lengua primitiva, pero es que es tan burro que no sabe el significado de primitiva y un "erudito" como él tiene que mirar en el diccionario y va, y se confunde de acepción. Menos mal que Montse, para los amigos, le da la correcta: Primera en su línea, o que no tiene ni toma origen de otra cosa, ya que se desconoce, por el momento, el origen o parentesco con otras lenguas.

Compara al euskera con el txeroki  o el apache. Será por que igual que a los indios de américa a los vascos también nos invadieron y nos quitaron a la fuerza nuestro territorio. Parece que este engendro es historiador y periodista, pero no lo demuestra en absoluto. Es como los nazis, sólo cree que su idioma es el mejor de todos y los demás no deberían ni existir. Pues me despido en el idioma que más se habla en el mundo: Fuck you motherfucker!!!

El mago Merlín

La primera referencia escrita que se encuentra de Merlín es en la Historia Brittonum, atribuída a Nennius, escrita a finales del siglo VIII. La tradición del país de Gales parece reconocer a dos Merlines. Merlín Ambrosio, el bardo de Aurelio Ambrosio y Merlín Silvester o Myrddin Willt, que vivió unos 100 años después, hasta el 570; aunque es probable que fuera el mismo. Esta obra fue escrita por Robert de Boron en el s. XIII. Es el mejor romance en prosa francés. En España se publicó como el Baladro del Sabio Merlín en 1498; y Merlín y demanda del Santo Grial en  el 1500. Es uno de los libros más antiguos que he leído.